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OPINIÓN: El billete al infierno cuesta 120 pavos


Abres tu portátil y de repente, salta, lo ves, te llama, te grita, te agarra del cuello y te zarandea como esa vecina en bata que te cruzas cada mañana y te pregunta si la resaca va bien hoy. ¡GUNS N ROSES TOCAN EN MADRID EN JUNIO DEL 2017! ¡Dios mio! El impersonator yanki de mi vecina en bata va a estar en el escenario cantando con esa voz chillona ¡welcome to the jungle! Pero que vamos, sera a la jungle de Herbalife, que este menda no ha visto la calle en los 30 últimos años, no me jodas!

Pero da igual, desempolvas los elasticos que te ponias con 17 – no me jodas, ¡si antes me cabían! - sacas la camiseta de la cruz con las 5 caras – ¿y esta tripa siempre ha estado ahi? - y te ajustas la badana a la cabeza – la alopecia la aceptaste hace 15 años – y te dispones a clickear, a pillar la entrada que te asegurara que seras welcome to the paradise city. ¿Y cual es el precio? Solo 120 pavazos! ¿En serio? ¡Pero si es una quinta parte de mi sueldo! No me jodas tronco, que vamos a la jungle en limusina o ¿qué hostias pasa aquí? Qué, ¿os estoy pagando yo el vuelo a toa la banda?

Pero bueno, es una vez en la vida, que remedio, amos a sacar esos 120 pavos de los libros de septiembre de los niños, que total los bastardos se pasan el dia con el móvil y solo saben escribir si les pego con celofan el lápiz al pulgar. Y tu sigues cuajándote de calor y con 120 pavos menos en el bolsillo, pero esa semana te la pasas rememorando los grandes éxitos de los GNR, que da igual llevar 20 años sin oírlos y ahora muevas el culo con mojito en la mano y reggaeton de fondo, que tu sabes que dentro llevas un rockero.


Un año pasa rápido y llega el día, y decides que los elásticos se los va a poner el inventor del abrefacil, las botas de cowboy las dejas para cuando te reencarnes en John Wayne y la camiseta si, esa te la pones, pero una mas acorde a tu volumen abdominal y que has pillado por 25 pavos en el H&M, la madre que los pario.

Tiras pal Calderón – oportunidad histórica, lo van a derribar y poner nombre de un tio chino con mucha pasta, la bastante como para renombrar la historia de esta ciudad y cambiarla de sitio – y tras comerte el atasco de los cojones y horas del cola al sol, vas a tu fila. O nube, que estas tan lejos que no sabes si perteneces al mismo sistema solar.

Te apetece una cervecita, pero no quieres hipotecar la casa de nuevo por semejante capricho, así que decides que eres un tipo recio y aguantaras el sol con dos cojones, que tu calva esta acostumbrada a esas y peores. Y empieza el bolo, antes ha habido dos tiparracos gastando tiempo que no molaban nada, mu ñoños, y ya de repente.... bum crash fiu fiu... petardazos, luces, destellos....buah chaval, desde los fuegos artificiales del 2007 en tu pueblo, el año antes de la crisis, no veías semejante derroche de luz y color y sonido y peste a pólvora, que pasote, AXL te amamos, Slash eres un puto dios – y te lo digo yo que hice el curso CCC de guitarra flamenca a distancia y gracias a eso moje churro en dos fiestukis en la playa, que no habrá lograo ese hombre que no sabemos si tiene la cara quemada si es feo o si siempre se le olvida la pinza pa recogerse el pelo – Joder que despliegue de medios, la madre que me pario!

Además están todos, ¡no me jodas! La vecina cantando – ¿habrá dejado a los Eisi/Disi? -, el del gorro para la recepción de la embajada a la guitarra y los otros que desde aquí no tengo mu claro si son ellos o no, pero que yo creo que si lo son, porque se saben las canciones. Y empiezas a gritar y a rememorar tu juventud, y saltas en tu asiento, aunque no se oiga demasiado y tampoco les veas muy bien porque te has dejado las gafas de lejos en casa por eso del vacile y desde aquí parecen piojillos, que si llegan a estar en forma de lao no les ves, no me jodas.

Acaba el concierto – un poco decepcionado, no se han tocado el Hiway to jell, no me jodas panda capullos – y te vuelves a casa, sudao como cuando corrías tras el bus escapando de los nazis en Moncloa, feliz como cuando echabas el primer polvo tras mes y medio de relación, ilusionado como cuando le bajo por fin la regla tras tres meses de retraso, sediento como el día que fuiste a una convención de vida sana y los hijoputas no tenían cerveza. Te sientas en el sofá y piensas que mereció la pena esos 120 pavos. Aunque los niños este mes coman cereales Alipende y no los del tigre que les da fuerza y vitalidad y les protege de rozaduras y magullones.

Mes y medio después abres el facebook, que tampoco esta muy claro para que lo tienes, y ves un anuncio: El grupo X toca en la sala X, 5 pavos con consumición.

¿5 pavos? ¿Pero estos de que van? ¿Se creen los Guns N Roses? Claro, y de paso querran que me compre su cd, si me lo puedo bajar gratis, que no es tan bueno, pandilla de gilipollas.... Y mueves el culo, mueves la tripa, gritas un welcome to the jungle y te tumbas en el sofa, que los rockeros van al infierno pero aun no te ha llegado el momento, campeon.

Anne -Geek Records

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